Pendant trois ans je me suis plaint que le site web de développement mobile de Samsung était pourri au point de planter au login avec tout ce qui n’était pas explorer. Depuis ça a changé, j’étais presque soulagé. Et c’est à ce moment que j’ai tenté de faire un post dans leur forum (étrangement vide…).
HMPF.
Et bien sûr ça n’arrive qu’au moment ou on clique sur le bouton pour poster le texte qu’on a mis dix minutes à taper.
PostFinance a un super service pour le système de paiement des magasins en ligne sur le net: YellowPay. Leur avantage principal, c’est que… hum, ils supportent la PostCard (coincidence) Après quelques mois de bonheur intense, je pense qu’il est temps de donner mon opinion.
a) L’interface web est uniquement en lecture, on peut rien changer soi-même (URL de retour etc), tout se fait par fax et chaque réponse est envoyée par mail dans un document MICROSOFT WORD attaché (sans déconner). Résultat, dès qu’on veut changer quelque chose ça prend environ un jour (à la poste c’est considéré comme Express), et je compte pas le temps de lancer Word pour lire un message de deux lignes du type “Modification exécutée”.
b) une fois sur le site, c’est une merde inutilisable où la plupart des clients se perdent à cause de leur système débile de popups ouverts en javascript après deux redirections. La plupart des browsers modernes bloquent ces popups et la moitié du temps la fenêtre se retrouve derrière sans que le client comprenne ce qui se passe. Résultat, il appelle parce-qu’il est tout perdu et qu’il y a un problème du type “ça marche pas ta merde”.
Et si on demande s’il est possible d’avoir un système de paiement qui n’ouvre pas de popups on a droit à cette réponse:
“Notre prestation yellowpay existe seulement avec un masque de paiement en forme de popup. Nous regrettons vivement de ne pouvoir vous offrir pour l’instant une solution adaptée à vos besoins.”
NOS besoins ???
Selon la poste, ces besoins sont très spécifiques… La plupart des autres entreprises trouvent que c’est “top la classe” d’avoir un shop en ligne ou le client se perd à partir du moment où il clique sur le petit bouton jaune.
Et là je mentionne pas les prix (pas donné pour les cartes de crédit, si on compare à Paypal qui est gratuit et sans popups, mais qui.. fait pas la PostCard).
Mais ou est Jack Bauer quand on a besoin de lui?
Un docteur fou a décidé de détruire la planète en répandant une peur incohérente sur tous les internautes. Pour ne pas risquer de représailles on n’utilisera pas son vrai nom ici. Nous l’appelleront: Docteur N. Je dirais même que pour éviter tout risque on va juste lui donner un surnom ridicule: Norton.
Dans mon post précédent je ricanais au sujet des gens qui font des antivirus et autres antispywares pour Mac OS X, alors que pour l’instant … ben il y en a toujours pas. Sous Windows, c’est une autre paire de manches. Des virus, il y en a. Et tout plein même. Il y a en a des gros, des petits, des imberbes, des poilus, des flacides et des taquins. Et ils arrivent un peu de tous les côtés, par mail, à travers MSN ou à travers une image dans Internet Explorer … et il y en a même qui disent qu’ils l’ont vu voler.
Déjà qu’on essaie de nous faire vivre dans la terreur sur des systèmes d’exploitation ne connaissant (pas encore) le virus de masse, il faut imaginer ce que c’est une système ou la menace est réelle: j’ai nommé Microsoft Windows XP.
Au début ‘Norton’ passait pour un brave type. Il était là quand on avait besoin de lui. Il nettoyait les machines des gens, silencieusement et sans montrer son visage, tel un sans-papiers, humble et travailleur. A l’époque Norton tournait le D.O.S. au grand capital. Et puis petit à petit Norton a fait son chemin. Il a monté un à un les échelons du monde logiciel pour finir par s’installer au coeur même de la barre des tâches. Un lieu autrefois réservé aux membres de la famille.
A présent le Docteur N. n’est plus qu’une ombre. On ne voit plus son visage et sa chevelure grisonnante si rassurante. Non maintenant notre ami Norton a calqué son modèle, non pas sur le gentil docteur de famille, mais sur un roman: 1984.
En effet, comme je l’ai appris avec circonspection aujourd’hui, le nouveau Norton, connu à présent sous le nom froid et assassin de Symantec antivirus ne se contente plus de désinfecter les virus sur votre machine: il sait aussi générer des “Alertes de propagation”. Mais, qu’est-ce que c’est donc une “Alerte de Propagation” hein? Ben c’est rien. Absolument rien. C’est juste l’information qu’il existe, quelque part sur le net ou dans le cyberespace un nouveau virus. Et que tu as de la chance, parce-que il est même pas venu jusqu’à ta machine.
Et hop à chaque boot, dans la barre de tâches… Certes, tu l’as pas ce virus. Mais le Docteur N. lui il trouve que c’est une bonne idée de t’afficher plein de messages qui flashent pour t’avertir qu’il existe. A tel point que dans des milieux dont je ne citerais point le nom (nom de code ‘Sister Act I’) on a finit par se croire infecté par un virus inexistant.
Et nous terminerons par une étude comparative des petits barres de progression de menace. Une barre qui par définition n’est jamais verte. Car la menace est permanente, le conflit sans fin mais heureusement Big Brother is watching you.
Department of Homeland Security
Le département qui protège la maison mère américaine avec une efficacité sans égale, (cf. “Katrina in New Orleans”).
Symantec.com
Docteur N. On ne vous dit pas merci.
Oui, on aura remarqué, les deux barres à ce jour sont au milieu et le niveau est toujours sur élevé. On veut même pas savoir ce que les autres niveaux signifient. Si c’est élevé au milieu… au maximum ça doit être quelque chose comme Apocalypse. Le niveau de menace élevé étant le niveau ‘normal’.
Les Macs, c’est vrai, c’est mignon. Comme un petit chaton avec une pelote de laine. On se laisserait vite attendrir en regardant un mac mini tout molletoné dans des plumes de poussin. Mais trève de fiotteries. Il est temps de se rappeler que nous sommes en “Guerre contre la Terreur”. Et vaincre sa peur c’est dur, et que quand c’est dur ça fait peur.
Certes, sur Mac il n’y a toujours pas eu un seul virus effectif distribué à grande échelle depuis la sortie de OSX (il y a genre 5 ans), on se demande ou est la menace.
Ok, il y a pas de virus, ni de spyware (à ce jour). Mais ça on s’en tape furieusement, parce-que, moi, ma grande phobie c’est les Ostrogoths et les Vandales. C’est des sales types. Je veux dire, ils débarquent chez toi, ils sonnent MÊME PAS à la porte et ils tuent et violent tout le monde (l’ordre dépend de leurs bonnes manières).
Mais comment faire pour éviter qu’un vandale ne vienne abuser sexuellement de ton mac mini? C’est simple, il faut acheter NetBarrier! NetBarrier est LA solution à tous tes non-problèmes.
NetMurDeBerlin, je récapitule, c’est:
Un firewall
Un peu comme celui qui est d’origine dans le système… mais là en plus il est personnel. Hé oui, comment être protégé avec le firewall impersonnel qui est fourni dans le système? Saloperie de firewall communiste! Faut imaginer qu’avec un firewall personnel, le paquet arrive sur la carte réseau et le firewall répond: “Cette fois c’est personnel”. Et il le tape, et il repart vers le routeur d’où il est venu, l’air pas fier.
Un antivandale!
Là c’est carrément mon préféré. Il te protège nottament contre:
- Les ‘PING attack’. Une attaque mortelle. Si tu réponds pong, t’as perdu et tu bois un coup.
- Les ‘Attaques IIS’. Faut-il le préciser, I.I.S. est le serveur web de Microsoft. Qui a assez peu de chances de tourner sur un mac. Mais on est jamais trop prudent. Ou alors c’est que vous êtes avec les terroristes, à choix.
- Si un Vandale, un Ostrogoth ou même un Viking (si,si c’est possible) tente de s’offrir votre Mac comme compagnon de cellule, NetBarrier lui rappelle les termes de l’accord Mac-Barbares signé en 340 après J.-C. par l’émissaire de Rome.
Protection de la vie privée
Ah, un logiciel qui efface les cookies. Enfin! On en avait marre d’utiliser le menu dans le navigateur qui le fait. Je ne m’étendrais pas sur la question ici, mais il va falloir un jour que je publie un post titré: “Les Cookies et la Vie Privée: pourquoi on en a rien à foutre, merci.”
Filtre de données
Là le principe est assez marrant. Ca touche au génie. Tu rentres toutes tes données hyper confidentielles (carte de crédit, l’endroit ou tu as caché les corps de tes voisins etc) dans le même endroit pour être sûr que c’est jamais envoyé sur le net.
Ben si j’étais un logiciel méchant et que je devais pomper des données confidentielles sur une machine, je me demanderais ou regarder (vu que pour le KeyChain du système il me faudrait les droits d’admin). Maintenant, je sais. Je me demande pourquoi ils ont pas appelé cette fonctionnalité: ‘BackFire’.
SuperVision
Et finalement nous avons un outil de supervision qui combine agilement tout ce que le système fournit déjà dans l’Utilitaire de Réseau (traceroute, whois etc) et le moniteur d’activité. Certes, c’est pas super utile, mais ça fait toujours un menu de plus.
Et voilà. Bon pour cent balles fallait pas espérer avoir un truc utile non plus. L’important c’est d’être rassuré. Et pis au moins c’est tout ça que le sud-Soudan n’aura pas!
‘The Unarchiver’, ça sonne comme un nom de catcheur très méchant, préposé aux archives. C’est un peu ça, mais en pas méchant. Et limite pas catcheur tant qu’on y est.
The Unarchiver est un petit soft très simple et très rapide qui permet de décompresser virtuellement n’importe quel format d’archive. La liste des formats supportés est tellement longue qu’un screenshot sera plus simple:
C’est pour mac donc. Adieu Stuffit et autres horreurs. Ca se télécharge ici
Dans le même genre simple et rapide il y a aussi FlashMount. Ca monte les images disques plus vite, sans vérification et ça accepte même automatiquement les licences dont entre nous on a rien à foutre.
J’avoue, des fois la nuit toutes lumières éteintes je lis des pages web sur le net avec le portable sur le torse. Mon seul problème (psychiatrie à part…) c’est que même au minimum quand tout est éteint l’écran est trop lumineux! Au bout d’un moment ça pique!
La solution? Avoir une vraie vie. Mais si on y a renoncé, il reste DarkAdapted. Ca permet de descendre la luminosité de votre écran plus bas que le minimum officiel, voir même d’avoir des modes de visions tout en vert ou autre. En gros ça change le gamma de l’écran quoi, mais ça le fait bien.
DarkAdapted, pour OSX ou Windows
Tout un monde de dépressifs solitaires et noctambules aux yeux irrités en trépigne de joie. Youpi.
Je viens de penser à un truc pour faire passer son e-mail comme mort vis-à-vis des spammeurs. Vu que tout le monde s’en fout, je vais le mettre sur un blog sur le net, comme ça ça se fondra dans le paysage des trucs dont tout le monde se fout.
La grande question est… y a-t-il encore des automates à spam qui font attention à ce que répond le serveur SMTP? Ou est-ce-qu’ils balancent à l’infini même si le mail de destination est mort depuis trois mois ? D’un côté quand on pense aux hordes de zombies infectés qui balancent à l’infini, c’est peut-être inutile. Mais pour le spammeur aux resources limitées, filtrer un mail invalide semble logique. Ca se faisait dans le temps… et ça permet de pas gaspiller l’énergie de ses spambots sur des destinations invalides.
L’idée est simple: quand le serveur mail a accepté le mail en entrée, c’est déjà trop tard. Si le SMTP a dit ok, même si ça passe dans spam plus tard, pour le spammeur, aucune différence. C’est passé, le mail est valide. Le reste on s’en fout, suffit d’en envoyer plus, il en passera quelques uns.
En résumé, je pensais au one-minute human spam detector. Au moment ou le serveur SMTP reçoit un message il communique avec un petit outil de notificaiton sur le desktop, genre instant messaging. Avec le titre du message et le body. En un clic un humain peut dire: spam ou pas. Si c’est spam, alors le serveur SMTP devrait répondre que le user est invalide directement. En théorie si le user est invalide au niveau du serveur SMTP, on a une chance que l’info ‘e-mail invalide’ remonte à la spam-corporation d’origine.
Quelques petits problèmes à méditer :
- En SMTP, en théorie on doit refuser le user, en premier, avant d’avoir reçu le body (et donc en connaitre le contenu du mail). Je sais pas si techniquement on pourrait balancer le code destinataire inexistant après et qu’il soit compris comme tel.
- Ok, à 30 à 40 spams par jour qui passent la première couche de filtre (dreamhost) ça fait pas mal de fois ou il faut réagir dans la minute. Je dis une minute vu que au dela ça va faire timeout et on risque de perdre un mail désiré si le système l’accepte pas au bout d’un certain délai sans réaction.
- De plus on est pas là en permanence pour checker l’arrivée du courier. Par contre, moi je paierais bien 10 balles par mois pour avoir qqn au bout du monde qui dit ’spam ou pas spam’. Ca soulève quelques problèmes de vie privée, mais bon comme j’ai pas de vie, pourquoi m’en priver? Il y a là une startup d’enfer à créer dans un pays ou les esclaves^H^H^H^H^H employés sont pas chers.
Voilà chère humanité ce que j’avais de malin à proposer ce soir. Demain, je m’attaque à la fin dans le monde et à la pénurie général de ‘putes et champagne’®.
Ah, le jeu vidéo: un véritable miroir de notre société. Et visiblement ce matin elle a oublié de se démaquiller avant de se coucher.
On nous annonce pour ce mois la sortie de ‘Left Behind: Eternal Forces’ un jeu vidéo fort sympathique et jovial destiné à promouvoir la paix et l’amour de Jésus par la prière, voire éventuellement à la barre a mine en travers de ta gueule si tu deviens récalcitrant.
En résumé: c’est New-York, c’est la fin du monde et tout ceux qui ont été de bons chrétiens chastes et purs, tel Ted Haggard, seront envoyés au ciel par un phénomène gracieusement nommé The Rapture. Les autres? Ben ils assument.
Ta mission jeune padawan? Convertir tous ces juifs, rockstars, et athées new-yorkais à temps! Et si tu arrives pas à les convertir? Ben il suffit de cliquer sur l’icone ‘faire une prière’ pour récupérer ta pureté spirituelle après l’avoir explosé. Amen. N’oubliez pas de faire une prière après avoir explosé une rockstar les enfants, et dormez bien.
Quelques petits screenshots donnent une idée de l’ambiance:
Left Behind Games: Eternal Forces
Et tout ceci sera dispo dans environ 10′000 magasins aux Etats-Unis. A acheter pour Noël pour célébrer dans la joie, la compassion et la tendresse.
Si vous avez une église à vous (veinard!) vous avez même droit à une version de démo gratuite.
La grande question est: si tu viens de te convertir, et que tu débarques sur le jeu online… est-ce que tout le monde ricane en te montrant du doigt en hurlant: ‘HAHA! n00B! n00B! n00B!’ ?
Preuve qu’il faut avoir la foi: The Flying Spaghetti monster, en allemagne. D’un autre côté le principe même du flying spaghetti monster c’est qu’il était invisible. Ne serait-on pas face à une distortion de l’espace-temps? Grishka? Igor?
Oui, oui, je boite vraiment, alors je aujourd’hui je bloggue sauvagement sur tout ce que je fais (qui ne soit pas honteux). J’ai le droit, c’est mon internet, poussez-vous!
Après avoir installé FireFox 2.0, j’ai tenté aussi le nouveau plugin del.icio.us, celui qui est fait par Yahoo (qui a a donc racheté del.icio.us), et non pas l’ancien. Pour ceux qui connaissent pas le principe de del.icio.us est de garder ses bookmarks sur un site web, classés par tags. C’est très pratique quand visit un site et qu’on se dit que ça nous intéressera un jour mais pas maintenant: on le tagge avec 2-3 mots-clés et on sait qu’on pourra le retrouver facilement.
Bref, il y a un nouveau plugin qui permet d’intégrer ce service dans FireFox comme si c’était la seule manière d’avoir des bookmarks, et c’est très bien foutu.
Ce nouveau plugin a l’avantage de garder une copie des liens en local. Ca veut dire que quand j’ai pas le net, je peux accéder à mes bookmarks (par exemple qui pointent sur un serveur local) et aussi que si un jour del.icio.us ne répond plus, j’ai toujours mes bookmarks.
Par rapport à l’ancien plugin (fait par un indépendant je pense) ce plugin officiel, permet d’avoir une barre de liens ou on peut créer un dossier par tag favoris. Par exemple, je me fais un dossier ‘doc’ pour tous les liens de documentation, ou un dossier ‘local’ pour tous les liens qui ont le mot clé en question (que j’ai mis pour tout ce qui tourne en local sur ma machine).
On notera que depuis je ne pas quand del.icio.us permet d’avoir des liens non-publics. Il permet aussi d’importer tous ses bookmarks locaux directement online en mode privé. Le nouveau mode privé fait que j’ai plus nécessairement besoin d’avoir des bookmarks en local dans le browser, d’ailleurs il faut noter qu’une fois installé ce plugin, on ne voit PLUS les bookmarks d’origine dans Firefox.
A noter que globalement tout est très rapide, on édite ses liens comme si c’était tout en local et derrière il se démerde pour synchroniser ça avec le site. Bref si, à ma grande horreur, je me retrouve obligé de booter sous windows, mes bookmarks sont là.
Vu que je suis en pleine Googlelade automnale (un phénomène connu chez l’ours boiteux), j’ai testé aussi Google Calendar, déjà recommandé par quelques personnes. Là aussi pas grand chose à redire, c’est simple intuitif, on drag on drop c’est top. C’est vraiment l’équivalent de iCal (sur mac) mais online.
Le calendrier online, facile à partager et sans se soucier de l’OS qu’on utilise, c’est très bien. Le gros problème c’est toujours quand je dois prendre un rendez-vous et je suis pas online, voire pas avec mon laptop du tout (si , ça arrive).
Et c’est là que j’ai découvert GooSync. En gros ça permet de synchroniser un téléphone compatible SyncML avec le Google Calendar. C’est une béta et le site est pas très accueillant. On peut pas dire qu’ils te prennent par la main… Typiquement le SMS d’installation, moi je l’ai jamais reçu. A un moment je me suis demandé si c’était pas du phishing (il faut rentrer son compte google!), mais apparemment pas.
Bref, j’ai pris le soin de décrire la procédure pour configurer ça à la main sur un SonyEricsson K700i.
Ca marche nickel, je peux prendre un rendez-vous sur le phone, le synchroniser via GPRS et il apparait dans mon calendar online (et sur ma homepage personnalisée, voir post précédent).
Comment que je suis pas un geek moi… j’y crois pas. De toute façon il y a pas de boulot pour les poètes…
Tout a comencé par un clair samedi d’octobre, j’étais fier et prêt à conquérir le monde: couché comme une vieille crèpe avec mon portable sur le torse. Un classique de l’athlète qui a réussi à se faire un claquage digne d’un sportif d’élite, en descendant du train.
Et là je me dis, mais que faire de cette journée? Sauver des enfants? Trouver un remède au paludisme? Que nenni, tel un guerrier sans peur, j’entrepris de tester FireFox 2.0. A première vue, rien de bien méchant, ça marche bien. Par contre c’est en cliquant sur un lien RSS que j’ai réalisé qu’il supportait en standard d’envoyer les flux RSS sur quelque aggrégateur online, et entre autres le fameux Google Reader. J’avais testé GoogleReader il y a quelque mois et j’en avais pas été particulièrement ému. La nouvelle version par contre fait tout ce que je faisais précédemment avec Gregarius (ici). A la seule différence que la c’est beaucoup rapide (merci dreamhost qui rame …. ) et que c’est super-flashy-califragilistic-ajaxien: du style quand on passe sur la news suivante avec le clavier (flèche) ça la marque automatiquement comme lue.
Bref, j’ai adopté et j’y ai transféré mes flux (non c’est pas sale, c’est la nature):
Vu que j’étais lancé j’ai aussi exploré l’état de la home page personalisée Google. Le principe étant d’avoir un iframe dans la partie d’en bas de la home google dans laquelle on peut rajouter plein de modules. Sur ma home j’ai typiquement, les dernières news de mes flux RSS, la liste des mes derniers e-mails gmail, et le calendrier google (excellent par ailleurs, mais ça mériteait un post dédié).
Et on peut avoir des onglets, pour les choses moins importantes. Par exemple dans mon deuxième onglet j’ai mis des outils différents (conversion etc).
Le co-branding c’est le futur. Vous aimez Depeche Mode? Vous aimez aussi Michel Delpech? Bonne nouvelle, vous êtes une personne rare. Autre bonne nouvelle, pour vous il y a Delpech Mode ! Un super groupe, super top qui mixe harmoniseuement la musique de Depeche Mode et les paroles éternelles de Michel Delpech.
Directement conseillé par le fan club depeche-mode de Villars-le-Terroir: delpech mode
On a peine à croire que ce serait si simple mais si on veut désactiver le check Windows Genuine Advantage sous Windows XP, rien de plus simple.
- Désactiver les mises à jour automatiques.
- Lancer regedit
- Chercher toutes les clés dont le NOM (la clé) contient “WGA”.
- Les effacer toutes.
- Rebooter.
Et voilà, ça le fait.
Evidemment après il faut renoncer à ses mises à jour… et en plus c’est mal de vivre dans le crime. Cela dit il y a pas que ceux qui vivent dans le crime… Un certain nombre de personnes ont des faux positifs, et ça doit être très agaçant. Quoi? Qu’insinue-t-on? Oui je suis de bonne foi, évidemment… j’ai un Mac!
Quand on voit la tartine qu’est la GPLv3 à venir et les versions actuelles des licences GPL, GPL2, LGPL et BSD, on ne peut que rêver d’une licence plus simple pour les gens qui s’intéressent plus au code qu’à la loi.
La prochaine fois que vous pondez un petit bout de code en OpenSource, un bon choix serait la:
WTFPL – Do What The Fuck You Want To Public License
J’aime bien l’idée. C’est clair, c’est net.
Quicktime, c’est bien joli mais d’origine ça playe pas grand chose proprement. Surtout quand on en vient à tout ce qu’on peut télécharger ici et là dans des codecs pas possible.
Et bien il y a petit projet ‘propre’ qui inclut tous les codecs nécessaires: Perian. Depuis le DivX 3.11 jusqu’aux plus modernes ça fait absolument tout.
Les liens de download ont l’air mort en ce moment mais on peut télécharger un build ici.
PS: Oui, il y a VLC mais si on veut que ça playe correctement dans FrontRow, Democracy Player ou NicePlayer c’est QuickTime qu’il nous faut.
Le nouveau NeoOffice (a.k.a OpenOffice) _enfin_ en version native mac avec une jolie interface (sans X11 ou java) est enfin dispo dans une béta qui a l’air stable à première vue.
A télécharger depuis les liens sur cette page. Faut installer séparemment les packs de langues et autres patchs, et dictionnaires.
Une grande nouvelle pour ceux qui ont pas envie de lancer Word en émulation PowerPC, OpenOffice avec une interface X11 immonde, ou la version précédent de NeoOffice avec une grosse couche java bien lente.
Je regardais un article sur digg sur le (bientôt) fameux documentaire Jesus Camp… Quel ne fut pas ma surprise de voir en haut une publicité pour aller découvrir Dieu à Lausanne. Si c’est pas de la pub ciblée ça! Et comme chaque fois que je vois de la pub payante pour un truc soit-disant gratuit, je me demande quel est le business-model. Je ne sais pas combien coûte le keyword ‘Jesus’ au click, mais quelque chose me dit que son prix a du beaucoup augmenter ces dernières années, sûrement autant que ‘Blonde’.
Le lien pointe sur c3lausanne.ch, la branche locale d’une organisation australienne au doux nom de “Christian City Church”.
Et ça s’abrège à choix C3, CCC, voire C3i pour l’organisme international. Faut admettre qu’il y a des sectes qui ont su surfer sur la vague des abbréviations “Web 2.0 compliant”… Au début j’ai cru que le CCC c’était du Creative Commons Church, mais il n’en est rien.
Le fondateur de cette joyeuse Eglise anglophone, venue comme tant d’autres coloniser notre petite ville est un certain Phil Pringle. Un mec qui s’appelle Pringles, ça aurait plutôt tendance à me mettre en appétit, sans compter qu’il pourrait servir d’antenne WIFI.
A en croire cette page, la petite organisation caritative de monsieur “Zweifel” déclare un revenu de plus de 38 millions de dollars par année… pas mal pour une startup.
Chez CCC, évidemment on est moderne: on accepte la VISA, MasterCard et ses amis.
Voir la page de dons originale en Australie Je cite: “As God’s people give in faith, sacrifice and commitment, the blessing of Heaven rains down on the church.”, ce qui se traduirait à peu près par “Lorsque le peuple de Dieu donne dans la foi, le sacrifice et la dédication, la bénédiction du Paradis tombe en pluie sur l’Eglise”. Une pluie d’or fatalement, dont il n’est pas nécessaire de s’abriter avec le parapluie du voeu de pauvreté, concept totalement dépassé.
Si je résume, on a eu droits aux Anglais de AlphaLive, aux innombrables américains quadrupèdes (mormons, témoins jéhovah et autres évangélistes), il nous manquait plus que les australiens. Il faut croire que le CommonWealth de Jésus a décidé que Lausanne est le nouveau Jérusalem. Cool, qui veut faire le Palestinien?
Ou alors peut-être que dans les traductions anglophones la Bible n’est plus aussi claire au sujet de l’amour de l’argent.
Il faut dire que Phil Pringle a écrit un livre qui s’appelle Keys To Financial Excellence, un livre qui explique à en croire la description “comment découvrir les clés qui transformeront votre vie vous ouvriront la fortune du paradis”… sans déconner. Et, non, ça a vraiment pas l’air de parler de richesse au sens spirituel…
£
Et n’oubliez pas d’acheter tous les livres du Guru sur le E-Shop de la E-Church.
Peut-être qu’en regardant la carte de la région du moyen-orient sous cet angle… on comprend pourquoi les iraniens ‘fantasment’ sur la peur d’une invasion américaine. Chaque petite étoile est donc une base militaire en activité des U.S.A…
Ici, on peut voir la carte au complet.
Evidemment on ne peut que mettre en relation la carte ci-dessus avec le graphique ci-dessous:
De l’autre côté de l’Atlantique, il y a des gens qui pensent que poser les dix commandements dans un Palais de Justice est une excellente idée. Probablement au cas où le ‘In God we trust’ serait pas assez clair derrière le juge. Le très excellent Stephen Colbert a interviewé il y a quelques temps un élu partisan du projet. Sauf qu’il a pas pris le temps de les apprendre, les commandements en question… A voir en vidéo (sous-titre en anglais). C’est pas bien de se moquer. C’est pour ça que c’est bon.
Ce qui me rappelle, que moi-même, je les connais pas de mémoire non plus, loin de là. Alors j’ai fait un chti tour sur wikipédia, notre Bible à tous, pour lire exactement ce que ça dit déjà. Déjà ce qui choque, c’est que c’est moins concis que les versions qu’on a l’habitude de voir scander ici et là. C’est vite des pâtés quand même.
Commandement 01: (20.2) Je suis l’Éternel, ton Dieu, qui t’ait fait sortir du pays d’Égypte, de la maison de servitude. (20.3) Tu n’auras pas d’autres dieux devant ma face.
Enchanté. Cela dit, si j’avais été en servitude en Egypte je m’en souviendrais, et les pyramides seraient sûrement pas droites. Moi je les aurais faites en forme de Flamby, avec une languette pour faire sortir le pharaon.
Commandement 02: (20.4) Tu ne te feras point d’image taillée, ni de représentation quelconque des choses qui sont en haut dans les cieux, qui sont en bas sur la terre, et qui sont dans les eaux plus bas que la terre. (20.5) Tu ne te prosterneras point devant elles, et tu ne les serviras point; car moi, l’Éternel, ton Dieu, je suis un Dieu jaloux, qui punis l’iniquité des pères sur les enfants jusqu’à la troisième et la quatrième génération de ceux qui me haïssent. (20.6) et qui fais miséricorde jusqu’en mille générations à ceux qui m’aiment et qui gardent mes commandements.
Ok, donc je dois pas faire une sculpture représentant un cafard ou une moule… et encore moins les servir parce-que sinon mes enfants le paieront cher. Je note. Le ratio est donc de 250 sculptures pour compenser les 1000 ans de miséricorde héritables si on est de bonne famille. Ca explique Camille Claudel.
Commandement 03: (20.7) Tu ne prendras point le nom de l’Éternel, ton Dieu, en vain; car l’Éternel ne laissera point impuni celui qui prendra son nom en vain.
Nom de Dieu! Oui mais si mes parents on déjà sculpté une vingtaine de cafards-moules, je suis déjà puni pour la vie de toute façon, alors qu’est-ce que je risque?
Commandement 04: (20.8) Souviens-toi du jour du repos, pour le sanctifier. (20.9) Tu travailleras six jours, et tu feras tout ton ouvrage. (20.10) Mais le septième jour est le jour du repos de l’Éternel, ton Dieu: tu ne feras aucun ouvrage, ni toi, ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni ton bétail, ni l’étranger qui est dans tes portes. (20.11) Car en six jours l’Éternel a fait les cieux, la terre et la mer, et tout ce qui y est contenu, et il s’est reposé le septième jour: C’est pourquoi l’Éternel a béni le jour du repos et l’a sanctifié.
Bon c’est moche. Je travaille déjà que cinq jours au mieux, en tout cas pas six. Par contre j’ai parfois des étrangers devant ma porte qui travaillent. Je vais tenter de leur expliquer, mais je suis pas sûr qu’ils comprennent. Au pire je peux appeler la police de l’immigration et les dénoncer.
Commandement 05: (20.12) Honore ton père et ta mère, afin que tes jours se prolongent dans le pays que l’Éternel, ton Dieu, te donne.
HTM? ‘Honore Ta Mère’ ? C’était pas un groupe de rap ça? Et qu’on soit bien clair. Ce pays que tu me donnes… il est vraiment libre? Il y a personne dedans, c’est certain? Non parce-que je veux pas que tu me fasses le coup que t’as fait aux Israélo-Palestiniens.
Commandement 06: (20.13) Tu ne commettras point d’homicide.
WOW! J’y crois pas. J’ai jamais tué personne justement. Ca doit faire de moi un chrétien. L’idée du non-meurtre est un concept intrinsèquement divin, auquel aucun humain n’aurait pu songer sans l’inspiration céleste. Je m’incline.
Commandement 07: (20.14) Tu ne commettras point d’adultère.
La vache, tout colle… j’y crois pas je suis chrétien! Mais non, je l’ai pas sculptée la vache, c’est une image.. enfin je veux dire, bref.
Commandement 08: (20.15) Tu ne déroberas point.
Et merde.
Ca compte si c’était des petits trucs? Pis bon, j’étais gamin aussi. C’est pas comme si mes arrière-grand-parents avaient sculpté des coléoptères à la douzaine! La damnation pour quelques schtroumpfs ?
Commandement 09: (20.16) Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain.
Ca c’est sûrement pour les témoins de Jéhovah. A force de sonner par deux aux portes de Saint-Pierre ils ont fini par s’attirer les foudres de Zeus.
Commandement 10: (20.17) Tu ne convoiteras point la maison de ton prochain; tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni aucune chose qui appartienne à ton prochain.
Soit. Mais est-ce que si je convoite la bonne de mon prochain ça crée un précédent?
