Ca fait un moment qu’on voit des affiches tapisser les panneaux d’aluminium de ce joli pays pour promouvoir un produit miracle: AlphaLive. Mais qu’est-ce que c’est? Au nom, j’aurais dit un yaourt bifidus qui rend mince pour l’été ou quelque chose dans ce goût. Ca sonne comme HerbaLife mais ça se mange pas. Ou alors faut pouvoir digérer.

Faut voir le sourire naturel qu’ils ont, ça fait envie. De mon temps on avait des cigarettes qui donnaient ce genre de sourire:

Alors c’est quoi donc? Ben ça a l’air un bon business vu qu’apparemment ils peuvent se payer des campagnes d’affichage dans tout le pays.

D’ailleurs si vous voulez participer saisissez l’occasion, ce serait dommage d’hésiter. Pour seulement 100.- francs vous pouvez payer le placardage d’une (seule) affiche. Ou pour 333.- franc (on notera le chiffre de la demi-bête) vous pouvez acheter du matériel pour offrir des cours à une paroisse. Hé oui, ces gens là vendent des cours aux paroisses. Ca c’est du génie. Tu paies pour ta paroisse… en achetant leurs produits! La quintessence du cobranding. Mieux que Nike+iPod. A un joyeux 50 francs pour une cassette vidéo, l’industrie du porno hongrois n’a qu’à bien se tenir, il y a de la concurrence dans les tarifs haut de gamme. On sait pas s’il y a du DRM dans leurs VHS dernier cri.

Et puis cent balles c’est rien! Je serais trop content de payer cette somme modique pour voir ces sourires si francs et innocents couvrir encore plus de murs! Ca fait toujours plaisir à voir quand tu te retournes pour pas voir le ‘couple’ (ho)mormon en face dans le bus, qui a exactement ce même sourire… A choisir entre ça et l’éducation d’un ou plusieurs mois d’un enfant d’Afghanistan, le choix est vite fait. C’est tout ça que les métèques en soif de savoir n’auront pas! Avant d’aller promouvoir la connaissance au bout du monde il faut d’abord la balayer devant sa porte…

Ces gens vendent des livres, des CD audios, des vidéos mais aussi des supports de cours et des livres de cuisine. C’est important de cuisiner chrétien. D’ailleurs je mange que du kebab chrétien, ce serait moche d’aller en enfer pour ça (en plus du reste). On attends avec impatience les produits dérivés: crèmes de beauté à l’eau bénite et à la bave d’escargot.

On ne doute pas un instant que tous les revenus vont à l’application du principe de base du christianisme: l’amour du prochain? Non, l’autre: plus de fidèles = plus d’argent = plus de fidèles = à choix, la salvation éternelle ou… encore plus d’argent. L’avantage de ce genre d’organisations c’est qu’ils n’ont pas besoin de certifications, car c’est Dieu lui même qui leur donne toute sa crédibilité. Et Jésus c’est pas n’importe qui, il sait quelles sont les vraies questions: “Le sexe avant le mariage, j’ai le droit?” et “La souffrance, pourquoi c’est ta faute, d’abord”.

Si on visite le charmant site web de la branche suisse de cette grosse organisation anglaise présente dans de nombreux pays, on peut voir qu’ils répondent à des questions essentielles comme ‘Pourquoi Jésus est-il mort?’ (à part les clous et le tétanos). Evidemment la réponse n’est pas sur le site, faut aller au cours. Le cours est gratuit bien sûr et le don est tout à fait optionnel: ils insistent beaucoup sur la question. Ils offrent des repas, posent des affiches et tout ça est gratuit: c’est Jésus qui offre. D’ailleurs je suis sûr que personne ne donne. Comme dans chaque organisation religieuse, chacun est libre de choisir entre donner et … la damnation éternelle?

Ceci nous amène à deux réfléxions:
1) Ah, c’est pour ça qu’on avait mis les anglais sur une île, ça me revient.
2) C’est déjà quoi la lettre après alpha?

This entry was posted on Wednesday, August 30th, 2006 at 22:16 and is filed under Les cons du jour. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.