Dans un moment de désespoir (autrement connu sous le nom de “ma vie”) j’ai tenté d’installer le tout nouvel Ubuntu 8, Hardy Heron sur le PC qui trainasse tristement sur mon bureau.

De prime abord il y a progrès:

- Il resize tout seul une partition NTFS en quelques clics. L’installation se passe sans aucun problème et après il peut lire ET écrire dessus sans autre.
- Le wifi (en USB) marche direct au boot, il propose les réseaux dispo et il suffit d’entrer le mot de passe.
- Java 6 installé en trois clics.
- Les classiques: openoffice, gimp, firefox3 sont installés et fonctionnent à merveille. Mieux que sur mac dans le cas d’openoffice (et gimp aussi j’imagine).
- Idem pour flash (et peut-être Skype, j’ai presque eu le temps d’essayer)
- Globalement c’est ’snappy’, surtout sachant que la même machine tourne sous Vista normalement. C’est une joie d’entendre le non-bruit du disque dur quand il s’arrête en fin de tourner dans le vide.

C’est juste un détail ça sera réglé en un clic…

C’est après que j’ai vu que ma carte graphique était en 65k couleurs et que ça faisait des dégradés tout moches sur le fond d’écran par défaut. Etant un converti de la secte maciste je sais que l’essentiel est dans le fond d’écran HDR et la qualité des icônes. Donc je suis vite allé chercher dans les options ou régler ça en millions de couleurs… j’ai pas trouvé. J’aurais mis ça au même endroit ou on peut changer la résolution.

En cherchant un peu sur le web j’ai vu qu’on pouvait dans le nouvel Ubuntu juste cliquer dans un menu pour installer les drivers ATI propriétaires, qui me promettaient (fort optimistement) de me faire accéder à la joie visuelle de compiz (un truc avec plein d’effets 3D qui donne à Linux l’impression d’être OSX en moins sobre).. et en plus d’avoir mon écran en 32 bits (millions de couleurs).

Jusqu’ici tout va bien…

Donc je clique… ça downloade le driver tout seul… ça reboote… suspense. Et… SURPRISE (pas vraiment…) c’est …. c’est… tout noir. Perdu fini. Rideau.

En éteignant la machine brutalemnt j’ai pu accéder au menu Grub du boot et choisir l’option rescue qui m’a permis dans un joli menu en texte qui te rappelle que tu es quand même sous Linux, et que c’est pas un OSX de filles. Il y a une option pour ‘fixer’ la config X. Effectivement ça me l’a corrigée. Après j’avais l’écran de login. Mais après j’avais un clavier… français de France!. Abomination. Avec le Q à la place du A et la tête à la place du Q: en un mot, Azerty. Avec un grand ‘A’ comme dans Argh.

Donc non sans quelque souffrance j’arrive à taper mon login/pass en azerty et je vais dans la config rechanger mon clavier en espèrant que depuis le temps ces changements soient appliqués à tous les niveaux. Je ferme la session et je constate avec joie que mon écran de login est en Azerty pour toujours. L’impérialisme français ne s’attaque pas qu’au Tchad, il vise aussi invariablement les claviers hélvétiques.

Je me résigne et je reste loggé. Ensuite je vois sur mon bureau un petit icône et un message en haut à droite qui me dit que les drivers ATI propriétaires on été installé. Ah tiens.. j’aurais cru que non, notamment au moment où c’est devenu tout noir. Donc bon je vais tester le célèbre compiz. Je clique pour activer les effets ‘extras’. C’est pratique de pouvoir installer ça d’un clic, au lieu de s’emmerder avec des configs en texte.

Et voilà… maintenant c’est pas tout noir.. c’est tout gris-beige. C’est mieux.

Donc un autre jour, quand je serais motivé, j’irais trainer sur les forums pour savoir comment éditer mes fichiers de config X11 à la mano. Avec ‘vi’ sinon on passe pour une tapette. Ne soyons pas dupes. On sait que c’est là qu’ils veulent t’amener à terme.

Ma mémoire cherche peut-être à m’abattre mais me faire chier à éditer des configs X11 pour avoir du 24 bits (et mon clavier suisse…), je faisais déjà ça en 2002. Six ans plus tard les drivers ATI libres sont toujours très limités et les drivers ATI propriétaires sont apparemment vieux de deux ans… ce qui pourrait expliquer l’écran noir sur ma relativement récente ATI X1950 pro.

J’essaierais donc Ubuntu 9, dans un an ou deux. En attendant je resterais sur mes machines de fille tout en gardant un oeil sur Haiku. Toujours en alpha, mais basé sur BeOS ce qui doit garantir de jamais avoir à éditer un fichier X11 à la main, ce qui devrait être la règle de base quand on crée un O.S.

Pour une fois j’ai décidé de m’adonner à un acte de pure générosité sans arrière pensée. Et par générosité j’entends un acte de manipulation de l’esprit destiné à attirer la sympathie des plus naïfs d’entre vous. Et par arrière pensée j’entends celle qui sort de mon derrière. J’ai donc demandé une carte de donneur d’organes. Parait que ça sauve des gens, même si c’est des cons. J’ai pas vu la case pour choisir donc si vous voyez un gros con avec mon foie, c’est que j’ai été écrasé par un camion. Et lui aussi d’ailleurs, sinon on verrait pas son foie.

Donc, à donner contre bon soins:

- foie probablement sclérosé, idéal pour la cuisine française
- pancréas baveux. Je sais même pas à quoi ça sert, mais paraît que j’en ai un.
- coeur légérement déséspéré mais fonctionnel en tant que pompe (si on marche pas trop vite dans les pentes)
- deux cornées d’yeux myopes traités quotidiennement à la lentille plastique industrielle et à l’écran LCD Energy Star
- cellules portant des gènes démotivateurs, utiles en cas de guerre
- beaucoup beaucoup de couenne
- 19 ongles en bon état
- des organes sexuels en parfait état de marche, entretenus à la main par un artisan
- et un raton laveur (à vous de le trouver…)

Donc si vous n’avez pas de carte de donneur, pensez à en faire une, parce-que si vous claquez avant moi, comme je l’espère cordialement, je pourrais prendre votre foie et m’en faire des tartines.

La définition du jour:
Linuxage
Action de rassembler des millions de programmeurs très intelligents pendant leur temps libre pour essayer de rendre libre et très compliqué quelque chose de commercial et très simple:

Fait établi: on se fait régulièrement emmerder par toutes sortes de volatiles. Parfois on mange au soleil et Les pigeons nous font caca dessus. Parfois on fait un karaoke en famille et paf, les poulets débarquent parce-qu’on est bruyant. Faudrait chanter dans sa tête y parait. Facile à dire quand on est sobre! Tss…

Mais le drame avec la volaille, c’est que y en a plusieurs espèces. Les poulets et les pigeons, certes, c’est agaçant mais au moins c’est urbain. C’est des espèces intégrées. La pire espèce ? Sans aucun doute: les canards. Ils sont là, au bord du lac, ils FOUTENT RIEN. Demandez à un ornithologue. Les canards leur donnent l’impression qu’ils travaillent pendant qu’ils regardent les oiseaux. C’est dire.

Nous on trime comme des boeufs du matin au soir et eux, nos amis canards? Que dalle. Ils font plouf-plouf dans l’eau du lac. D’ailleurs on dit trimer comme des boeufs mais quelle est l’expression pour les canards qui travaillent? Vous cherchez? Ben c’est simple, il y a pas! Coïncidence? Non, eux comme expression ils ont “il fait un froid de canard”. Evidemment quand on reste deux semaines d’affilée à regarder comment bougent ses pattes sous l’eau: on prend froid.

Nous, comme on est sympas, on leur amène du pain, souvent même pas sec. Est-ce qu’ils disent merci? Ah ça non, Môsieur Canard est bien trop fier. Certes, me direz-vous, on arrive pas forcément à déchiffrer le language du canard lacustre. Il y en a peut-être qui disent merci? Voilà qui sème le doute. Doute qui entretient le mythe du “bon canard”, le “canard idéal”.

Soyons réalistes, le canard ne connaît qu’un mot: “coin”. Si on avait qu’un seul mot, autant dire qu’on le choisirait bien et qu’on en prendrait pas un qu’on puisse confondre avec une marque de chocolat. Le plus probable est que quand vous filez votre brioche aux canards ils disent: “merde encore du pain mais y a jamais de fondue!”. Oui ils utilisent cette unique phrase pour tout, y compris pour se reproduire. Et ça marche. Comme quoi, bien qu’ils soient improductifs et hautains, nous avons quelques trucs à envier aux canards.

La démonstration est faite: les canards forment donc une communauté nuisible de parasites arrogants. Mais comme toute masse dormante et inutile, elle est tolérable tant qu’un groupuscule ne l’infiltre pas afin de l’utiliser pour promouvoir son agenda maléfique. Or, triste époque, voilà qu’Al-Tofu-eda a lancé aujourd’hui à Lausanne sa première attaque, à travers une cellule dormante infiltrée, nommée joyeusement: ‘Les canards masqués’. Comme tout mouvement extrémiste, ça commence doucement. Au début ils collent des affiches pour te parler du grand danger dont ils vont sauver le monde. Après ça monte en puissance, petit à petit. Là ils ont juste balancé de la peinture dans un petit magasin qui vend du foie gras. Evidemment c’est juste de la peinture! C’est pas vraiment un acte extrémiste de barbouiller des magasins qu’on considère comme les méchants non? Après tout ils étouffent le peuple par leurs activités obscures non? L’histoire nous l’a montré, quand on barbouille des magasins ça ne va jamais plus loin… Achtung Foie Gras!

On notera, que le jihadiste défenseur des foies de canard sait bien choisir sa cible en fonction de son argumentaire. Il se motive en regardant des belles vidéos bien crades de processus industriels pour se dégoûter mais quand il s’agit de passer à l’action il a les foies. Il va pas s’attaquer à la migros ou la coop, où un vigile en mal d’aventure l’aurait plaqué au sol en moins de deux. Il choisit une petite minorité fragile: le petit magasin qui vend plus certainement un foie gras résultant d’un gavage artisanal. Le gavage artisanal, j’ai connu au niveau familial. C’est pas si terrible. On s’en remet (une tranche). Tant que la fermière te carresse là tête en te parlant gentillement en galicien tu sens pas le bout de l’entonnoir qui chatouille ta glotte.

Sur ce, je vais noter dans mon agenda de passer à la rue centrale pour voir si le magasin est ouvert. Ca a l’air pas mal ce qu’ils font et autant soutenir le petit commerce.

Faut profiter des bonnes choses, elles seront bientôt toutes interdites.

Ah ben il semblerait que ma petite parodie de la vidéo de l’UDC ait été supprimée de YouTube:

Innapropriate? J’aurais rien contre une meilleure explication.

Quand ils sont venus chercher le homard,
Je n’ai rien dit,
Je ne mange pas de homard.

Quand ils sont venus chercher le caviar,
Je n’ai rien dit,
Je ne mange pas de caviar.

Quand ils sont venus chercher les huîtres,
Je n’ai rien dit,
Je ne mange pas d’huîtres.

Puis ils sont venus chercher le foie gras,
Et il ne restait plus personne pour protester vu qu’on était tous très occupé… à bouffer des feuilles.
huîtres
Bon c’est pas tout ça mais comme, contrairement à d’autres, j’ai pas dépensé tout mon argent en affiches, va falloir que j’aille m’acheter un peu de foie gras. Ca faisait longtemps et ça m’a fait envie toutes ces affiches!

Visitez mes nouveaux amis, ils sont gentils, ils aiment les animaux, comme moi. J’aime bien les chats, parce-qu’on peut se coucher sur un canapé avec eux et bouffer de la viande crue en se caressant le poil lascivement.

Bon appétit!

Obtenir un oui, c’est laborieux. Mais c’est tout aussi dur de se faire un nom. C’est même dur de se faire quoi que ce soit si on y met pas un peu d’entrain d’ailleurs. L’avantage des noms de domaines c’est qu’on peut se les faire avec un minimum d’efforts. Ca tombe bien parce-que j’aime pas les efforts. Un sentiment réciproque.

Tout ça pour dire que ce blog a désormais l’honneur d’être atteignable sous lifesabit.ch. Evidemment, on va me dire, pourquoi un titre en anglais pour un blog en français? Ben parce-que www.la-vie-est-un-peu-mais-aussi- un-peu-dans-le-sens-de-lélément-binaire-informatique- que-le-TLD-suisse-transformerait-en-salo.pe c’était juste un peu long à tapoter sur un téléphone mobile.

Sur ce, c’est pas parce-qu’on change l’emballage qu’on a forcément quelque chose à dire.

Dans ce pays c’est pas un secret, il y a beaucoup trop d’étrangers. Moi-même je me suis toujours senti en trop. C’est seulement plus tard qu’on m’a expliqué que j’étais étranger. C’est pas évident au début comme concept. Tu crois que t’es comme les autres mais il parait que ça se voit dans les gènes.

Par exemple en tant qu’étranger j’ai une prédisposition innée pour le crime. Il faut croire que c’est juste que j’ai pas encore eu la bonne occasion, mais je ne perds pas espoir de pouvoir un jour, faire honneur à ma race. En plus j’ai appris que l’UDC offrait un voyage gratuit à tous les étrangers désireux de commettre un crime. Un truc à pas rater, j’espère qu’on peut choisir le pays de destination ! Evidemment je peine un peu à trouver un crime à mon image…

Par exemple je pourrais commencer par un graffiti audio sur une vidéo de propagande ?

Update: Cette vidéo ne marche plus… youtube l’a supprimée

Update: Version quicktime à télécharger

Wow, j’ai qq views sur youtube. A choix je suis une star ou qqn qui va se faire exploser la tête par une bande de skins de 16 ans.

Pour beaucoup n’avoir pas de vie semble être un but en soi. Je fais partie de ce groupe. Mais n’avoir pas de vie n’est qu’une infime partie d’un iceberg qui fort non-lunairement n’a pas de partie cachée. Il faut aussi savoir partager sa ‘pas de vie’ avec tous les amis de la forêt. J’avais déjà un blog. C’est bien mais ça demande réflexion. Quand on poste quelque chose on sait que des millions de lecteurs viendront s’extasier. En conséquence on agit avec une certaine mesure. Parfois même on se relit, dans les cas extrêmes.

Mais quand on veut juste écrire “prout la bite”(tm) tsoin, tsoin sur internet? Est-ce la peine de s’habiller de l’apparat de gloire qui revient à tout heureux possesseur d’un blog? Non! Non! Non! A ce niveau il faut passer au microblogging, qui est un peu au blogging ce que le micropénis est au pénis. A savoir: personne s’intéresse au tien, peu importe la taille.

Du coup, j’ai testé pour vous: Twitter. Pour les geeks, Twitter, c’est vieux et “ça marchera jamais”. Mais bon depuis le temps que ça marche, j’ai décidé de m’y presque-mettre (je précise que l’allégorie péninsulaire s’est arrêtée au paragraphe précédent).

Pour ceux qui n’ont pas la joie de connaître, le principe est simple: on s’inscrit, et on crée un flux dans lequel on peut taper des mini-phrases (140 caractères, soit plus court qu’un sms) sur ce qu’on fait en ce moment et tout plein de trucs dont une immense majorité de la planète se tape.

Du coup on peut même me suivre en direct-live.. Pour peu que j’ai qqch à dire.

Taper dans un browser, ça va deux minutes, mais tout ça n’a bien sûr aucun confort quand on a pas un mac avec la combinaison joyeuse de Twiterrific et accessoirement de Growl si on veut des jolies notifications (voire une version en synthèse vocale pour les aveugles ou les gens qui aiment les robots qui parlent).

(ca c’est twitteriffic donc)

Pour les utilisateurs de windows il y a aussi Mad Twitter qui est un peu pareil, mais en un peu moche dans les détails aussi, vu que bon, c’est dans les traditions de la plateforme.

Et pour ceux qui ont pas de vie, mais un mac et envie de twitter plus vite que leur ombre, il y Tweet, un petit AppleScript à installer pour pouvoir twitter en 3 secondes à travers Quicksilver.

Aujourd’hui la palme du titrage revient à CNN:

Airstrike on al Qaeda kills 7 children in Afghan madrassa - CNN.com

Donc en résumé une madrassa c’est une école (littéralement le lieu où on aprend)… mais bon ils allaient pas écrire “school” parce-que ça ferait un peut tache. Donc si on traduit ça clairement ça donne quelque chose comme:

“Une frappe aérienne contre une non-organisation tue 7 enfants dans une école”.

Mais bon.. c’est pas comme s’ils tiraient au F16 sur des écoles dans l’espoir d’attraper d’éventuels terroristes?

Depuis trop longtemps, en Suisse, c’était l’angoisse. Moi quand je paie des impôts, j’aime pas avoir l’air ridicule. J’ai assez d’autres occasions. Je veux que mon argent compte, qu’il soit considéré à sa juste valeur. C’est de plus en plus dur quand on paie pas de forfait. Au pourcentage on passe tout de suite pour un clochard.

Quand un français célèbre vient en Suisse, on sait pourquoi: c’est parce que nous on a un meilleur fromage. En tout cas on a pas les mêmes répartitions de tranches dedans. Après la chute du mur les russes avaient souffert de la fuite des cerveaux. En France, c’est similaire, mais différent. Ils nous ont fourgué Johhny. Par principe, vu qu’on est des gens dignes: on s’est tus.

Il y a pourtant des limites à la tolérance non-zéro. J’ai bien compris que si ça continuait on allait avoir droit à tous les autres chanteurs de daube français. Et là je dis STOP. On a a marre de tous ces français pétés de thunes qui viennent nous narguer et relativiser notre richesse. On a aussi des chanteurs de daube bien à nous, on a pas besoin des votres! On vous a pas envoyé Ted Robert non? Ouais, vous l’auriez peut-être même pas reconnu, soit, nous non plus.

Johnny Halliday et Doc Gynéco étaient tous deux au QG de Sarko ce soir pour fêter la victoire du renouveau du changement de la rénovation du passé vers un futur radieux des gens qui ont compris. Ce qui ne peut vouloir dire que deux choses:

a) Sarko a vraiment des goûts des merde question musique
b) Grâce à lui on a va échapper, au moins pour cinq ans, à ce qui nous pendait au né: Doc Gynéco qui se la pète à Lausanne. Je rappelle à ceux qui sont pas du coin, qu’ici fumer de l’herbe c’est légal et que donc le seul intérêt qu’il pouvait présenter devient ici assez inexistant.

En résumé, amis Français, Merci de nous avoir épargné ça. Je sais que lorsque certains d’entre vous mettrons leurs bottes pour accompagner “nos amis américains” lors de leur prochaine excursion récréative en Iran vous garderez dans votre (dernier?) regard la mémoire du sourire ému de Doc Gynéco recomptant ses sous, pendant que Sarko passe au Kärcher son ancien quartier.

Quand Sony sort un nouveau téléphone il faut souvent plusieurs mois pour qu’Apple réagisse et inclue ces téléphones dans iSync. Ca ira sûrement plus vite avec l’iPhone … ahem.

Quand on un beau téléphone tout neuf mais “unsupported”. On peut soit se faire ch.. (non pas Confédération Hélvétique, Chier donc) pdt des heures à trouver un tutorial pour créer son propre plugin, ou se fendre d’une livre sterling et demie (paypalisable) pour acheter ledit plugin à un développeur qui fait ça très bien. Au début j’hésitais, vu que bon hein, payer pour synchroniser son phone, ça fait mal au sac dans le principe. Et j’aime ni les principes ni avoir mal au sac. Par principe.

Donc j’ai testé pour vous, c’est clean, ça marche et ça se trouve sur ce site

La petite option Address Book Enabler permet d’envoyer et recevoir directement les SMS à l’écran. Pratique pour les longs échanges quand on a pas envie de se briser les doigts en mode T9. Ca vaut aussi ce que ça coûte.

Ce soir j’ai testé pour vous: Comic Life, un petit logiciel sympa fourni d’origine sur pas mal de macs. Ca sert assez à rien d’utile. En gros ça permet de faire des planches de BD avec des photos dans des cases et des bulles en quelques clics avec un look très BD. Le principal avantage étant que c’est simple et rapide si on aime pas dessiner des cases… et SURTOUT ça fait des bruits de couinement de canard de baignoire quand on tire les poignées des objets. C’est du plus bel effet.

Du coup j’ai décidé de devenir une star de la BD avec une image de poisson qui trainait sur mon bureau (on sait pas trop pourquoi, des fois j’ai des images de poisson qui trainent… on peut pas renier ses origines).

Demain je donne ma démission et je pars à Bruxelles faire la promotion de mon oeuvre.

Pendant trois ans je me suis plaint que le site web de développement mobile de Samsung était pourri au point de planter au login avec tout ce qui n’était pas explorer. Depuis ça a changé, j’étais presque soulagé. Et c’est à ce moment que j’ai tenté de faire un post dans leur forum (étrangement vide…).

HMPF.

Et bien sûr ça n’arrive qu’au moment ou on clique sur le bouton pour poster le texte qu’on a mis dix minutes à taper.

PostFinance a un super service pour le système de paiement des magasins en ligne sur le net: YellowPay. Leur avantage principal, c’est que… hum, ils supportent la PostCard (coincidence) Après quelques mois de bonheur intense, je pense qu’il est temps de donner mon opinion.

a) L’interface web est uniquement en lecture, on peut rien changer soi-même (URL de retour etc), tout se fait par fax et chaque réponse est envoyée par mail dans un document MICROSOFT WORD attaché (sans déconner). Résultat, dès qu’on veut changer quelque chose ça prend environ un jour (à la poste c’est considéré comme Express), et je compte pas le temps de lancer Word pour lire un message de deux lignes du type “Modification exécutée”.

b) une fois sur le site, c’est une merde inutilisable où la plupart des clients se perdent à cause de leur système débile de popups ouverts en javascript après deux redirections. La plupart des browsers modernes bloquent ces popups et la moitié du temps la fenêtre se retrouve derrière sans que le client comprenne ce qui se passe. Résultat, il appelle parce-qu’il est tout perdu et qu’il y a un problème du type “ça marche pas ta merde”.

Et si on demande s’il est possible d’avoir un système de paiement qui n’ouvre pas de popups on a droit à cette réponse:
“Notre prestation yellowpay existe seulement avec un masque de paiement en forme de popup. Nous regrettons vivement de ne pouvoir vous offrir pour l’instant une solution adaptée à vos besoins.”

NOS besoins ???
Selon la poste, ces besoins sont très spécifiques… La plupart des autres entreprises trouvent que c’est “top la classe” d’avoir un shop en ligne ou le client se perd à partir du moment où il clique sur le petit bouton jaune.

Et là je mentionne pas les prix (pas donné pour les cartes de crédit, si on compare à Paypal qui est gratuit et sans popups, mais qui.. fait pas la PostCard).

Mais ou est Jack Bauer quand on a besoin de lui?

Un docteur fou a décidé de détruire la planète en répandant une peur incohérente sur tous les internautes. Pour ne pas risquer de représailles on n’utilisera pas son vrai nom ici. Nous l’appelleront: Docteur N. Je dirais même que pour éviter tout risque on va juste lui donner un surnom ridicule: Norton.

Dans mon post précédent je ricanais au sujet des gens qui font des antivirus et autres antispywares pour Mac OS X, alors que pour l’instant … ben il y en a toujours pas. Sous Windows, c’est une autre paire de manches. Des virus, il y en a. Et tout plein même. Il y a en a des gros, des petits, des imberbes, des poilus, des flacides et des taquins. Et ils arrivent un peu de tous les côtés, par mail, à travers MSN ou à travers une image dans Internet Explorer … et il y en a même qui disent qu’ils l’ont vu voler.

Déjà qu’on essaie de nous faire vivre dans la terreur sur des systèmes d’exploitation ne connaissant (pas encore) le virus de masse, il faut imaginer ce que c’est une système ou la menace est réelle: j’ai nommé Microsoft Windows XP.

Au début ‘Norton’ passait pour un brave type. Il était là quand on avait besoin de lui. Il nettoyait les machines des gens, silencieusement et sans montrer son visage, tel un sans-papiers, humble et travailleur. A l’époque Norton tournait le D.O.S. au grand capital. Et puis petit à petit Norton a fait son chemin. Il a monté un à un les échelons du monde logiciel pour finir par s’installer au coeur même de la barre des tâches. Un lieu autrefois réservé aux membres de la famille.

Le Docteur N. AVANT le 11 septembre.

A présent le Docteur N. n’est plus qu’une ombre. On ne voit plus son visage et sa chevelure grisonnante si rassurante. Non maintenant notre ami Norton a calqué son modèle, non pas sur le gentil docteur de famille, mais sur un roman: 1984.

En effet, comme je l’ai appris avec circonspection aujourd’hui, le nouveau Norton, connu à présent sous le nom froid et assassin de Symantec antivirus ne se contente plus de désinfecter les virus sur votre machine: il sait aussi générer des “Alertes de propagation”. Mais, qu’est-ce que c’est donc une “Alerte de Propagation” hein? Ben c’est rien. Absolument rien. C’est juste l’information qu’il existe, quelque part sur le net ou dans le cyberespace un nouveau virus. Et que tu as de la chance, parce-que il est même pas venu jusqu’à ta machine.

Et hop à chaque boot, dans la barre de tâches… Certes, tu l’as pas ce virus. Mais le Docteur N. lui il trouve que c’est une bonne idée de t’afficher plein de messages qui flashent pour t’avertir qu’il existe. A tel point que dans des milieux dont je ne citerais point le nom (nom de code ‘Sister Act I’) on a finit par se croire infecté par un virus inexistant.

Et nous terminerons par une étude comparative des petits barres de progression de menace. Une barre qui par définition n’est jamais verte. Car la menace est permanente, le conflit sans fin mais heureusement Big Brother is watching you.

Department of Homeland Security
Le département qui protège la maison mère américaine avec une efficacité sans égale, (cf. “Katrina in New Orleans”).

Symantec.com
Docteur N. On ne vous dit pas merci.

Oui, on aura remarqué, les deux barres à ce jour sont au milieu et le niveau est toujours sur élevé. On veut même pas savoir ce que les autres niveaux signifient. Si c’est élevé au milieu… au maximum ça doit être quelque chose comme Apocalypse. Le niveau de menace élevé étant le niveau ‘normal’.

Les Macs, c’est vrai, c’est mignon. Comme un petit chaton avec une pelote de laine. On se laisserait vite attendrir en regardant un mac mini tout molletoné dans des plumes de poussin. Mais trève de fiotteries. Il est temps de se rappeler que nous sommes en “Guerre contre la Terreur”. Et vaincre sa peur c’est dur, et que quand c’est dur ça fait peur.

Certes, sur Mac il n’y a toujours pas eu un seul virus effectif distribué à grande échelle depuis la sortie de OSX (il y a genre 5 ans), on se demande ou est la menace.

Ok, il y a pas de virus, ni de spyware (à ce jour). Mais ça on s’en tape furieusement, parce-que, moi, ma grande phobie c’est les Ostrogoths et les Vandales. C’est des sales types. Je veux dire, ils débarquent chez toi, ils sonnent MÊME PAS à la porte et ils tuent et violent tout le monde (l’ordre dépend de leurs bonnes manières).

Mais comment faire pour éviter qu’un vandale ne vienne abuser sexuellement de ton mac mini? C’est simple, il faut acheter NetBarrier! NetBarrier est LA solution à tous tes non-problèmes.

NetMurDeBerlin, je récapitule, c’est:

Un firewall
Un peu comme celui qui est d’origine dans le système… mais là en plus il est personnel. Hé oui, comment être protégé avec le firewall impersonnel qui est fourni dans le système? Saloperie de firewall communiste! Faut imaginer qu’avec un firewall personnel, le paquet arrive sur la carte réseau et le firewall répond: “Cette fois c’est personnel”. Et il le tape, et il repart vers le routeur d’où il est venu, l’air pas fier.

Un antivandale!
Là c’est carrément mon préféré. Il te protège nottament contre:
- Les ‘PING attack’. Une attaque mortelle. Si tu réponds pong, t’as perdu et tu bois un coup.
- Les ‘Attaques IIS’. Faut-il le préciser, I.I.S. est le serveur web de Microsoft. Qui a assez peu de chances de tourner sur un mac. Mais on est jamais trop prudent. Ou alors c’est que vous êtes avec les terroristes, à choix.
- Si un Vandale, un Ostrogoth ou même un Viking (si,si c’est possible) tente de s’offrir votre Mac comme compagnon de cellule, NetBarrier lui rappelle les termes de l’accord Mac-Barbares signé en 340 après J.-C. par l’émissaire de Rome.

Protection de la vie privée
Ah, un logiciel qui efface les cookies. Enfin! On en avait marre d’utiliser le menu dans le navigateur qui le fait. Je ne m’étendrais pas sur la question ici, mais il va falloir un jour que je publie un post titré: “Les Cookies et la Vie Privée: pourquoi on en a rien à foutre, merci.”

Filtre de données
Là le principe est assez marrant. Ca touche au génie. Tu rentres toutes tes données hyper confidentielles (carte de crédit, l’endroit ou tu as caché les corps de tes voisins etc) dans le même endroit pour être sûr que c’est jamais envoyé sur le net.

Ben si j’étais un logiciel méchant et que je devais pomper des données confidentielles sur une machine, je me demanderais ou regarder (vu que pour le KeyChain du système il me faudrait les droits d’admin). Maintenant, je sais. Je me demande pourquoi ils ont pas appelé cette fonctionnalité: ‘BackFire’.

SuperVision
Et finalement nous avons un outil de supervision qui combine agilement tout ce que le système fournit déjà dans l’Utilitaire de Réseau (traceroute, whois etc) et le moniteur d’activité. Certes, c’est pas super utile, mais ça fait toujours un menu de plus.

Et voilà. Bon pour cent balles fallait pas espérer avoir un truc utile non plus. L’important c’est d’être rassuré. Et pis au moins c’est tout ça que le sud-Soudan n’aura pas!

‘The Unarchiver’, ça sonne comme un nom de catcheur très méchant, préposé aux archives. C’est un peu ça, mais en pas méchant. Et limite pas catcheur tant qu’on y est.

The Unarchiver est un petit soft très simple et très rapide qui permet de décompresser virtuellement n’importe quel format d’archive. La liste des formats supportés est tellement longue qu’un screenshot sera plus simple:

C’est pour mac donc. Adieu Stuffit et autres horreurs. Ca se télécharge ici

Dans le même genre simple et rapide il y a aussi FlashMount. Ca monte les images disques plus vite, sans vérification et ça accepte même automatiquement les licences dont entre nous on a rien à foutre.

J’avoue, des fois la nuit toutes lumières éteintes je lis des pages web sur le net avec le portable sur le torse. Mon seul problème (psychiatrie à part…) c’est que même au minimum quand tout est éteint l’écran est trop lumineux! Au bout d’un moment ça pique!

La solution? Avoir une vraie vie. Mais si on y a renoncé, il reste DarkAdapted. Ca permet de descendre la luminosité de votre écran plus bas que le minimum officiel, voir même d’avoir des modes de visions tout en vert ou autre. En gros ça change le gamma de l’écran quoi, mais ça le fait bien.

DarkAdapted, pour OSX ou Windows

Tout un monde de dépressifs solitaires et noctambules aux yeux irrités en trépigne de joie. Youpi.

Je viens de penser à un truc pour faire passer son e-mail comme mort vis-à-vis des spammeurs. Vu que tout le monde s’en fout, je vais le mettre sur un blog sur le net, comme ça ça se fondra dans le paysage des trucs dont tout le monde se fout.

La grande question est… y a-t-il encore des automates à spam qui font attention à ce que répond le serveur SMTP? Ou est-ce-qu’ils balancent à l’infini même si le mail de destination est mort depuis trois mois ? D’un côté quand on pense aux hordes de zombies infectés qui balancent à l’infini, c’est peut-être inutile. Mais pour le spammeur aux resources limitées, filtrer un mail invalide semble logique. Ca se faisait dans le temps… et ça permet de pas gaspiller l’énergie de ses spambots sur des destinations invalides.

L’idée est simple: quand le serveur mail a accepté le mail en entrée, c’est déjà trop tard. Si le SMTP a dit ok, même si ça passe dans spam plus tard, pour le spammeur, aucune différence. C’est passé, le mail est valide. Le reste on s’en fout, suffit d’en envoyer plus, il en passera quelques uns.

En résumé, je pensais au one-minute human spam detector. Au moment ou le serveur SMTP reçoit un message il communique avec un petit outil de notificaiton sur le desktop, genre instant messaging. Avec le titre du message et le body. En un clic un humain peut dire: spam ou pas. Si c’est spam, alors le serveur SMTP devrait répondre que le user est invalide directement. En théorie si le user est invalide au niveau du serveur SMTP, on a une chance que l’info ‘e-mail invalide’ remonte à la spam-corporation d’origine.

Quelques petits problèmes à méditer :
- En SMTP, en théorie on doit refuser le user, en premier, avant d’avoir reçu le body (et donc en connaitre le contenu du mail). Je sais pas si techniquement on pourrait balancer le code destinataire inexistant après et qu’il soit compris comme tel.
- Ok, à 30 à 40 spams par jour qui passent la première couche de filtre (dreamhost) ça fait pas mal de fois ou il faut réagir dans la minute. Je dis une minute vu que au dela ça va faire timeout et on risque de perdre un mail désiré si le système l’accepte pas au bout d’un certain délai sans réaction.
- De plus on est pas là en permanence pour checker l’arrivée du courier. Par contre, moi je paierais bien 10 balles par mois pour avoir qqn au bout du monde qui dit ’spam ou pas spam’. Ca soulève quelques problèmes de vie privée, mais bon comme j’ai pas de vie, pourquoi m’en priver? Il y a là une startup d’enfer à créer dans un pays ou les esclaves^H^H^H^H^H employés sont pas chers.

Voilà chère humanité ce que j’avais de malin à proposer ce soir. Demain, je m’attaque à la fin dans le monde et à la pénurie général de ‘putes et champagne’®.